随想录

今天参加了【珞珈阅读广场第89期】《礼物》（影像阅读），感触很多，收获也很多，其中最大的收获就是体会到了交流的乐趣。 【珞珈阅读广场第89期】《礼物》（影像阅读）[1] 影片《礼物》讲述了一位功成名就的大叔和身为小偷的女生相互救赎的故事。大叔白手起家，一路打拼，最后坐拥万贯家财，却抛弃了妻子和女儿，导致妻子自杀；女生的父亲早逝，母亲生活又不检点，女生曾差点一刀把母亲捅死，为了偿还男朋友的债务，女生甚至当起了小偷。在一次行窃过程中被大叔抓住，大叔要求女生当他的司机和搬运工，带他去东京，给女儿送一个礼物。在去东京的路上，大叔走访了自己曾经到过的很多地方，但大多数都是激情满怀而去，失望而归。到达东京，当女生知道大叔要送给女儿的礼物是自己的心脏，自己的生命的时候，女生陷入了两难的境地。但是女生最终答应的大叔的请求，帮其送出了礼物，大叔得到了救赎，女生也因为大叔的一句“要好好活着”而坚强乐观的面对生活。 90分钟的观影结束之后，主持人抛出了如下几个问题。 关于《礼物》这部电影，主持人提出的若干问题 因为上学期我也参加过珞珈阅读广场的观影活动，当时也体会到了与他人交流的乐趣，现在马上要毕业了，所以跃跃欲试，想和同学们交流一下。正好第一个问题主持人点名叫我谈一谈。我当时谈了一下我对大叔这种献出自己生命拯救外孙女的行为表示了理解，并表示自己也会做出类似的事情。在场的另外一个老师就表达了他的观点，他对日本这种“野蛮粗暴”的拯救方式不太理解，也不太赞同，大叔最后的死亡过程类似于日本武士的剖腹自尽。 关于第三个问题，大家也畅所欲言，从很多个方面谈了自己的想法，大部分还是认为大叔想要给外孙女抽一个好彩头的观点。其实这个观点要到最后大叔把这个“大吉”签绑到外孙女的病床上才能感觉得到，在对后面内容不知道的情况下，我认为最合理的解释应该是这一行为体现了大叔好强甚至“蛮横”的性格，因为他抽签的时候说自己从白手起家到现在亿万富翁，就像中了头彩一样，那么我现在抽签，也要像我经商一样，取得最好的结果。有的同学甚至解读出了大叔“执念”这一层含义。 对于第四个问题，好几个同学分享了自己的经历或者想法。我当时表达了“虽然你现在面临不幸，请不要过多的抱怨，珍惜当下，因为你现在所遭遇的，正是你将来所怀念的；当你再故地重游的时候，也许像这位大叔一样，再也找不到当初那种美好的感觉了。“，并顺带告诉学弟学妹们，珍惜在武大的美好时光，自己马上要毕业了，对武大的一花一木都非常的不舍。 最后一个问题，主持人给出了很好的解答，并且阐明了要拯救一个身处绝望的人的困难性，很精彩。 交流过程中很有意思的一件事情是，主持人给出了这样一个观点”婚姻或家庭不幸的人，其子女的性格往往也会偏离常态，并且子女的婚姻或家庭也很可能会不幸。”，对于这个观点，大家的反应比较激烈，特别是在场的那位老师，表达了他的反对意见。我因为自己的家庭环境原因，反而表示了积极的一面，就是父母婚姻不幸的人，其孩子有可能反而更加珍惜婚姻，珍惜家庭，所以家庭有可能比一般家庭更加幸福。当然也有同学表示对爱的人抓得太紧，有可能适得其反，导致婚姻的破裂。主持人讲了这样一段话，很好的表达了这个观点： 让爱恰到好处－不让疯长的孤独烧毁世界，也不让泛滥的博爱窒息自由。 电影从晚上7:00到8:30，讨论从8:30到10:00。讨论结束的时候，主持人把本期两本书分别赠送给了我和另一位硕士毕业生，我的赠书是《那一天》。 赠书《那一天》[2] 讨论结束，临走的时候大家还意犹未尽，主持人对大家的讨论表示感谢，此时有一位同学表示主持人的发言也很不错。确实，整个讨论环节，主持人很好的带动起了大家发言的兴趣和积极性，包括问题的设置，主持人的点名提问以及主持人自身精彩的解说，都非常好的带动了现场的气氛，打开了观众的话匣子。不久前我刚好参加过这位主持人主持的”周末艺苑·外院专场“演出，当时主持人随机应变的能力和绝妙的口才给我留下了深刻的印象，学弟不错，加油！ 这次观影交流达到了真正交流的目的，观众中有大一大二的新生，有即将毕业的本科生和研究生，也有已经成家的中年老师，大家基于各自的背景，表达自己的想法，聆听他人的观点，达到了很好的思维发散、观点碰撞的目的。此时我想到了高中背的萧伯纳讲过的一句话： 两个人各有一个苹果，交换之后，每个人还是只有一个苹果；然而，当两个人各有一种思想，交换之后，每个人却拥有了两种思想。 前几天观看了踪点剧社的两部毕业大戏《理想》和《禁闭》，两部很有深意的话剧，话剧结束的时候，也有一个短暂的交流会，也很精彩。 人很多时候会沉浸在自我的世界中，产生很多偏见，此时不妨听一听他人的观点，也许会豁然开朗或眼前一亮，觉得世界真奇妙。最后用H老师的一句话结束：技术上要多钻研，技术外要多沟通，生存两个法则。 希望每个人都能发现并享受交流的乐趣。 参考： [1]. 珞珈阅读广场第89期公告：http://www.lib.whu.edu.cn/news/view.asp?id=3354 [2]. 豆瓣读书《那一天》：http://book.douban.com/subject/25904481/

其实在中学的时候就遇到过“刺猬困境”，只是那时候不知道这个名词，直接促使我了解这方面内容的原因是和XN的一次不愉快的交谈。 那是半个多月以前的事情了，有一天中午我们一起吃完午饭回来，我们身后突然有一辆小车要启动，XN就一个劲叫我靠边走；但与此同时我边上迎面来了一辆电动车，于是我就和XN说我这边也有车，但是XN回我一句“叫你靠边走你不靠边走”，当时我听了很不舒服，还是告诉她我这边也有车，但是语气稍微重了点，我以为XN会到此为止，没想到她还是回了一句“你那么大声干嘛呀”……因为那天心情就不太好，还被她这么一说，那天我就没理她了。 本来以为以XN的性格，这件事会很快过去，没想到XN一气之下不和我一起上下班了，也不和我一起打球吃饭了。我觉得事情还是有那么一点“严重”，这都还没正式入组，就和最熟悉的组员闹僵了，以后三年该怎么办呀，所以第二天晚上我还是诚恳的向XN道歉了。 后来回想起这件事，确实是我的错。XN当时叫我靠边是一番好意，她多说了几句，我一个男生反倒先急了，确实是气度不够大。 不过说实话，XN也并不是完全没有错，在我和她解释之后，她还不依不饶，似乎有点过了。她之前也跟我讲过自己有一次在班群里开某同学的玩笑，导致那个同学和她理论的事情。 写到这的时候又让我想起了有一次教XN打乒乓球的时候，在公共场合批评她打球不够认真，哪里哪里打得不好之类的，当时我自己觉得不以为然，教她打球，当然要指出她的不对之处，但是后来XN告诉我她很生气，哪有我这样一直批评学生的老师啊。我仔细一想，对呀，我为什么在公共场合批评她打得不好呢，我是她的教练吗，我和她熟到能无话不谈吗，好像没有，所以这就是我没有把握好人际交往的一个度。我和XN只是同届同门师弟妹，我们之间应该保持一定的距离，距离太近了，说话做事无所顾忌，迟早会对某一方产生伤害，导致矛盾。 刺猬困境是由叔本华提出的一个概念。寒冷的冬天，刺猬本想拥作一团、互相取暖，但一靠近便被彼此刺伤了；想分开避免扎伤，又觉得寒冷而想再彼此靠近。几个反复后，刺猬发现它们最好保持一点距离。 与人交往也是这样，当两个人关系逐渐亲密起来，成为所谓的好基友、好闺蜜的时候，往往容易忽视对方的感受，说出一些伤人的话。 高中的时候因为成绩还可以，班上的LL同学经常向我请教问题，我每次都会很耐心很热情的帮他解答，慢慢的关系比较好，他就经常和我一起上下课，课间跑到我的位置上和我聊天开玩笑，甚至左拍一下我右捏一下我。这让我感到很不舒服，感觉个人空间被入侵，后来我就慢慢的和他疏远，保持一个合理的距离。 我和XN的那次不愉快交谈，就相当于刺猬间相互取暖导致彼此受伤的过程，不过我相信，经过几个回合，我们能慢慢的找到合适的距离，既相互取暖，又不至于受伤。 Edward T. Hall’s personal reaction bubbles, showing radius in feet and meters[1] 上图是爱德华·霍尔提出的人际交往的四个距离，从内到外依次是亲密距离->个人距离->社交距离->公共距离。和朋友同事之间的距离应该保持在个人距离0.45米。 P.S.希望能够找到那个和我共享亲密距离的人-:) 参考： [1]. 维基百科“Personal space”条目：http://en.wikipedia.org/wiki/Personal_space

师姐推荐了最新一期《人物周刊》上的一篇文章–“不求助的人”。这篇文章讲到，在上月末德国空难事件中，副驾驶卢比茨选择了坠毁飞机。调查人员随后了解到，他可能患有抑郁症，同时，他的弱视或许在持续恶化。视力和心理问题给卢比茨的职业前景笼上阴影，而他没有选择求助。 “求助”似乎从来不是首选项。遇到难题自己解决，不行就上网搜搜方法，还不行，则“咬紧牙关熬过去”。不求助的表面理由是不麻烦别人，但更真实的担忧大概是“如果开口求助，别人会认为我能力低下，我会因此丧失各种机会”。本质原因在于，给自己定的目标是“在他人面前表现出众”。 目标可细分为两种，“精熟型目标（mastery goal）”和“绩效型目标（performancegoal）”。精熟型目标更重视过程而非结果，认为目的是自我提升，不是获得肯定。哪怕现在还“做不到”，但通过不断努力也能有所进步。既然目标是“成为更好的自己”，那么遇到困难时，自然会寻求帮助。而绩效型目标只看最终结果，你要么“能做到”，要么“不能做到”，要么力压众人表现出色，要么挑战失败沦为笑柄。既然目的是“从他人那里获得肯定”，感觉上像是“示弱”的求助就不会被列入选项。 “不求助之人”并不少见。不过，“绩效型目标”者不知道的是，求助他人时，其实会提升此人对你的评价。每个人都觉得自己智慧过人，可以为别人授业解惑，而“懂得向聪明的我询问智慧建言的人，一定也是聪明人”。沃顿商学院的研究者发现，脑力竞赛中接到“搭档”求助的人，赛后给搭档打了更高的能力分。2010年，美国西北大学研究发现，老板其实更喜欢那些遇到困境会主动求援的下属，某种意义上，“求指点迷津”可能是对老板最好的恭维。 说到底，不管目标是获得成长还是赞赏，求助都是帮助达成目标的大道。越早寻求帮助，越有机会让自己成长，也越有可能掌握技能、成功解决问题，周遭人对你的评价也会因此上升。反倒是不求助的人，万一拖到事情无法收拾，自己的自信和风评都会落到极低。 这篇文章讲得很有道理，我发现身边就有很多不求助的人。他们从小到大很少向别人求助，自己能做的事尽量自己做，遇到难题也尽量自己扛，给人一种能力很强、很自信的印象；同时他们也很鄙视那些经常向别人求助的人，认为这些人“就知道问别人，这么简单的都不会”。你可以称赞“不求助的人”独立自主、坚韧刻苦，但是从某种程度上这恰恰反映了他们内心的不自信，他们害怕自己的求助暴露了自己的智商，显得自己水平不够。他们属于绩效型人群，只看重结果，不看重过程，如果当上领导，下属的压力肯定不小，久而久之，就会产生类似上面的案例，宁愿选择坠毁，也不愿向他人求助。 不求助的人因为很少向他人求助，他们的交际圈也很窄，他们经常把自己封锁起来，甚至把主动伸出援手的人拒之门外。长期的封闭往往导致一些心理和精神疾病，以至于做出一些病态的选择。 其实，和”不求助的人“的想法相反，文中沃顿商学院的研究结果很有道理，遇到问题喜欢求助的人，反而会受到别人较高的评价，因为被求助者会潜意识的认为“懂得向聪明的我询问智慧建言的人，一定也是聪明人”，说不定双方还能由此发展出一段不错的关系；而且越早求助，就能越早解决问题。这一箭多雕的事情，恐怕是不求助的人没有想到的吧。 从某种程度上来说，我自己也是一个“不求助的人”，H老师估计早就猜透了，我希望能够在读研期间“收获一点成就感、一点自信心”，从绩效型人群转移到精熟型人群。

趁着周末，看了韩寒导演的处女作《后会无期》，说来奇怪，看的过程中没有丝毫感觉，情节松散，直到听到了片尾曲”平凡之路“，内心为之一颤，想来应该写点什么纪念一下。 影片中三个年轻人离开家乡小岛，一路向西，横穿中国大陆，路上落下了胡生，错过了假装”小姐“的”骗子“，告别了一直”恋爱“着的笔友，遇到了善恶莫测的奇怪旅人，送走了最好的朋友，只有流浪的小狗留在了身边。几番告白，几番告别，勾勒出几段截然不同的平凡人生之路。 突然间，我从影片中看到了萧瑟冷漠的世界，看到了饱经沧桑的老人挣扎着，反抗着，但最终离开了。 影片给我影响最深的两句话是： 你连世界都没观过，你哪来的世界观。 如果要告别，一定要用力一点,因为任何多看一眼,都有可能成为最后一眼,多说一句,都可能是最后一句。 经常有人惊讶于我小小年纪就表现得如此成熟，不知道是不是因为从小跟着父母外出闯荡，经历得多了，世界观不一样了。 很小的时候就跟着父母去了广东JY，当时父亲帮别人挖煤，后来当过老师，开过早餐店，开过出租车。挖煤的时候每天都要在臭气熏天的河里挖半天煤，然后用船运回去，又要顶着炎炎夏日做半天的煤。每天完事之后脚乌漆墨黑，老茧长得跟树皮一样。开早餐店的时候，每天凌晨三四点就要起床开始和面，做包子，熬豆浆，炸油条。忙完了早餐还要去学校上班。 那一年有天晚上，爸爸妈妈正在收拾店铺，准备第二天早晨的面料，YT睡到半夜突然KTBM，脚一直在发抖，我被吵醒之后马上告诉了爸爸妈妈。当时都已经很晚了，地段也比较偏僻，路上少有行人，幸好隔壁开茶叶店的老板还没有走，他用摩托车把YT送到了医院。那一天晚上格外的冷，我只记得妈妈站在医院门口不停的祈祷着什么。后来几经折腾，转院到汕头的大医院，病床好像在走廊里，医院的快餐比家里的还好吃。 一家人出门在外，父母的工资很低，在外读书，一学期的学费要几百块钱，再加上YT的那场大病，家里的经济压力着实不小。父母经常为一些事大吵大闹，有几次还大打出手，作为小孩子的我只能哭着求着他们不要再吵不要再打了，过往的事件历历在目，那都是血和泪的记忆。 在外漂泊的日子过得很辛苦，对于大人如此，对于我们这些青少年也一样。走在路上经常会被一些本地的小混混打，晚自习回家一定要结伴而行，不要走人少的路。我记得有一次我和表哥一起走在街上，一个骑自行车的小混混从我们背后踢了我们两脚，当时表哥正要反击，我把他拉住了，因为我知道，外地人在这势单力薄，根本不是这些人的对手，自己吃点亏，能不惹麻烦尽量不惹麻烦。但是这个小事给我的印象很深。 也许是在外打拼的日子太苦，初一下学期，我、YT和妈妈回老家了，爸爸继续在JY打拼着。回到家之后，去了一个稍微好一点的初中，妈妈在我们身边陪读。 因为在JY的时候，家里很穷，但是过年的时候，父母总还是会给我们买新衣服，所以每年就给我们买便宜又得体的西装。回到老家之后，城里的同学看我们经常穿西装，索性给我们取了一个外号”西装“，这导致我后来对西装厌恶至极。 有一天晚上，晚自习回家，我和YT刚走出校门的时候，有一群小混混和我们逆行，他们跑的时候不小心把水溅到我们身上了，我想想也就算了，但是YT不服，故意把水溅到他们身上。我当时暗想坏了，他们会不会回来找我们算账啊，果不其然，没过多久，一帮人就追着我们打，幸好当时有一个老师路过，我向她”求救“才得以脱险回家。 这些小事反应到我的性格上来就是忍气吞声，处世中庸，”吃亏是福“。这种性格在某种程度上也是一件好事，高中三年给我省了很多麻烦，也能让我沉下心来，埋头苦干，高考的时候考了全县第十一名，考取WHU也算是对我那几年的一个回报。其实农村孩子这种”两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书“的单一发展，也给我视野狭窄、其他技能缺失埋下了伏笔，这里暂时按下不表。 我还在JY的时候，有一天妈妈说我们要马上回家看外公，外公病了。回到老家之后，我和YT在院子里玩耍，后来妈妈拉我去见了外公最后一面。那大概是我记忆中第一次亲人离别。后来妈妈告诉我，外公当时还怪我到家之后为什么没有马上去看他呢，对呀，我当时为什么没有马上去看外公而是在院子里玩耍呢，也许那时候还不知道什么是离别吧。 后来又经历了曾祖母的离别。记忆最深的是爷爷的离别。那大概是一年前吧，我当时正在图书馆准备保研的事情，突然爷爷给我打了一个电话，爷爷很少给我打电话的，而且那时候我们好像还不知道对方的手机号码，爷爷说是从YT那知道我的号码的。他问了我一些近况，叫我要好好照顾自己的身体，不要担心他；他还说他给YT也打了电话，给CY打电话但是没有打通；末了，他说这个电话没别的意思，就这样吧，挂了。我可以明显的感受到电话那头爷爷凄凉孤独的心，这通电话听起来很怪，我马上给爸爸打了个电话，告诉了他情况，爸爸说爷爷一个人在家，也许是太孤单了，或者是犯了老年痴呆症，爸爸还说爷爷也经常打类似的电话给他。是啊，奶奶在我很小的时候就去世了，爷爷一个人孤苦伶仃生活了将近二十年，纵然有三个儿子一个女儿，但是几个儿子儿媳之间为了老人的赡养问题竟成陌路，小儿子老大不小了也还没有成家，是孤独的在这个世界苟活着，给儿子儿媳带来更多的麻烦还是默默的离开，给年轻人省去一个包袱，爷爷心里恐怕早已有了答案。 几天之后，噩耗传来，没想到那竟成了我和爷爷最后的通话。 给爷爷办后事的时候，几个叔叔姑姑都回来了，这竟是我记忆中唯一一次看到大家坐在一张桌子上吃饭。 很多人都说我冷漠、沉默寡言，其实我小时候不是这样的，可能是这些年经历的事太多了，我对很多事情漠不关心，很多不必要的、无意义的话也不讲了，很多点头之交的朋友也不联系了，也变得不喜欢和人争辩了；我开始喜欢独处，喜欢一个人走在路上，看过往匆匆行人，喜欢看《文化苦旅》、《一九八四》、《百年孤独》、《活着》…… 身边很多同学喜欢三五成群出门，经常见他们和各种各样的朋友打招呼。有一次我和一个夏令营认识的同学打招呼，XN居然诧异的告诉我这是她第一次在ICT发现我也有认识的人。为什么要有那么多朋友呢，可能你会告诉我你的QQ好友都上千了，但是真正在你社交圈里的朋友，能够和你交心的朋友，超过10个吗？逢年过节，为了维系那990个你都不记得他/她的模样的朋友，群发着各种短信，朋友圈、QQ空间、微博里不停的给别人点赞，有必要吗？我已经厌倦了这些虚情假意。 令我很感动的是，前几天，我正在实验室敲代码的时候，接到了WQ的一个电话，我跟他抱怨了一下在北京的各种不顺，他跟我说一个人出门在外，要好好照顾自己；同时另一个好友WS也经常跟我说想和我聊聊。这让我感到非常温暖，虽然我现在一无所有，但是有一两个至交，足以。 我已经走过了二十多年，是时候走出去看看世界，说不准世界观就形成了呢。